Forum Romanum 27

Murdoc

Tutaj piszcie dobre kawały.

Dorota - taka zwykła

Źródło: ONET Razz

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!! TO JEST POLITYKA!!!

Mój ulubiony kawał Very Happy

xD

mako

W Akademikach Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, imprezka, jest gites. W pewnym momęcie ktoś już nieźle naprany mówi tak: "Ej, a ciekawę czy taka żarówka to się do ust zmieści?". No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby.
Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momęcie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjąć. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjąć! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w oczasz, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie.
Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło pocharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - "jedziemy do lekarza".
Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taxówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarz. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć " skalpelem Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokuju, a tam ... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie Nie wierzył, że się nie da wyjąć Jak zobaczył tego ze szwami to odrazu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz. Dojeżdzają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH.

yaiba

To jest w sumie z życia wzięte, ale postanowiłem to tutaj zamieścić, bo równie dobrze to mógłby być bardzo dobry dowcip Razz

Idzie 6-letni Jasiu z tatą przez las porą jesienno-ziomwą, idą, idą... Jasiu w pewnym momencia zauważył jeża i mówi: tato tato!! Weźmy go do domu <prosi>. Tata na to: Ale Jasiu, nie możemy go wziąźć, bo to jest jeż i zapada na zimę w sen zimowy... ale tato! Proszę bardzo, będę go karmić i wogóle...Po dluższych namowach ojciec się zgodził. Przez zimę jeż się dość dziwnie zachowywał jak na jeża, między innymi pił browarki, palił gandzie itd. Nadeszła wiosna Smile

Jeżowi wyrósł róg oraz skrzydła i wyleciał przez okno...Wtedy Jasiu ze swoim ojciem przekonali się, że to nie był jeż to pier*****e nie wiadomo co.
To jest dowcip mojego kumpla (podobno historia z życia jego kumpla, który jest jeszcze bardziej chory niż on, więc nie ma co się dziwić takiej historii), który ma trochę chorą psychikę...i dlatego to wszystko jest bezsensowne, a wiadomo, że takie kawały są najśmieszniejsze Razz

Przy okazji, pozdro dla Żyra, który opowiedział mi dziś ten dowcip. BUAHAHAHA!!

Outhlar

Hehe...Fakt...najśmieszniejsze kawały to te bezsensowne Very Happy

Typu....
Pyta się Polak anglistę "co znaczy nothing?" Na to anglista "nic". A polak "jak to nic, to musi coś znaczyć"
Kawał niby z sensem tylko, że jak go słyszałam to w 1 momencie zrozumiałam zamiast "nothing" - "latling"...Jaką ja bekę miałam, że ten Polak w tym kawale upiera się, że "latling" musi coś znaczyć. Jeszcze bardziej nie mogłam wyrobić ze śmiechu jak się dowiedziałam, jak ten kawał naprawdę brzmi Eheeh LOL
To akurat powinno być w "z życia wzięte"... xD //Murdoc

Nameless

a jaką ja beke miałam jak ty nie rozumiałaś o co mi chodzi xD xD

yaiba

Dowcip trochę świąteczny, co nie znaczy, że z przesłaniem.
Przychodzi Święty Mikołaj do Jasia i pyta się go:
-Byłeś grzeczny w ciągu tego roku?
-Byłem Święty Mikołaju - odpowiada Jaś.
Mikołaj kontynuuje:-Nie kradłeś?
-Nie Święty Mikołaju.
-Nie kombinowałeś Jasiu?
-Nie Święty Mikołaju.
Mikołaj załamany odpowiada Jasiowi:
-To się wreszcie naucz kraść, kombinować, bo ja Ci wiecznie prezentów nie będę kupować!

Robin Goode

Eee tam.
W CD-Action taki kawał był...

Outhlar

A mnie się bardzo nie podoba. Nawet takie smsy zamiast świątecznych życzeń przychodziły. Ale na szczęście nie do mnie Wink

Robin Goode

Outhlar: A z jakich powodów ich nie dostawałaś?

1. Nie masz komórki.
2. Sama te smsy wysyłałaś.
3. Nie mam pomysłu na trzeci punkt, ale to taka ładna liczba... Wink

Outhlar

Robin Goode: Odpowiadam.
1. Komórek mam kilka, a jeżeli ci chodzi o telefon komórkowy to też go posiadam.
2. Dostawałam smsy z życzeniami świątecznymi, ale normalnymi. I sama też normalnie wysylałam.
3. Liczba 3 nie podoba mi się za bardzo, jest taka dla mnie wroga Razz

Nameless

ja tam lubie 5 xD

Outhlar

Coś o tym wiem Razz

Moją ulubioną jest 27

Gsoka

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj***i i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skur***";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi***;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada;
- Eucharystia jest dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja - biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k***;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku*** mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
Amen!"

Robin Goode

Gsoka · Wysłany: Pon 17:08, 06 Mar 2006 Temat postu:

Dla kierowców z cyklu dobre rady:"Jak postępować z autostopowiczem?"
1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast
odjedzcie.
2. Powiedzcie mu, ze zabierzecie go tylko pod warunkiem, ze to on
będzie ustalał prędkość.
3. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
4. Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.
5. Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem
powiedzcie: "Dostane was wszystkich".
6. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
7. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
8. Na komórce wybierzcie dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do
telefonu "Tu krzyżak, mam jedna muchę".
9. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże,
nie dam rady".
10. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienna
twarzą: "Panie inspektorze - to on".
11. Pożegnajcie autostopowicza slowami:"Wiem gdzie mieszkasz..."
__________________________________________________________

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też
powinienem być w trzeciej klasie!" Pani Magda miała dosyć. Zabrała
Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie,
nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel
powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono
wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?,Zarówno dtrektor jak i Jasiu zgodzili się (i się zaczeło).
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi." Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja
tego nie mam ?" Jasiu:"Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył
powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a
pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się
odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?",
dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi
mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy
się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze,
kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się.
Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnął z ulgą, - "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

Jotbe · Wysłany: Pon 17:31, 06 Mar 2006 Temat postu:

ogólnie lol

cierpus · Wysłany: Pon 18:30, 06 Mar 2006 Temat postu:

Hah coool

Gsoka · Wysłany: Sob 18:24, 18 Mar 2006 Temat postu:

Wychodzi Jezus z budynku IPN'u. Smutny idzie i mówi:
"O żesz kurwa, a ja przez 2000 lat myślałem, że to Judasz!"

Murdoc · Wysłany: Sob 21:30, 18 Mar 2006 Temat postu:

Muwhwuhauhauahauhauhauha! xD
Teraz ja: idzie Jan Paweł II do nieba, idzie, idzie, doszedł. Przed nim duuuże drzwi. Puka... otwiera mu zdziwiony święty Piotr i pyta "a pan do kogo?". Jeszcze bardziej zdziwiony JP II odparł "ja, to ja! jestem Janem Pawłem drugim, papieżem, świętym człowiekiem, tyle dobra na ziemii uczyniłem, nie możliwe, że o mnie nie słyszałeś!". Święty Piotr jeszcze bardziej wywalił gały i powiedział "nie, nie wiem kim jesteś, idź stąd człowieku, nie mogę cię wpuścić". Smutny JP II usiadł na jednej chmurce niedaleko drzwi i dumał przez chwilę płacząc... nagle podchodzi święty Piotr i reszta świętych, a z nim Jezus, święta trójca i reszta wiary, śmiejąc się i wołając "mamy cię!".

Gsoka · Wysłany: Sob 22:00, 18 Mar 2006 Temat postu:

hahahah, dobre!
Co do papieży, znam jeszcze coś takiego.

Idzie młody Karol Wołtyła podczas okupacji. Nagle przyłapał go Niemczuch z zamiarem zastrzelenia.
Wojtyła: "Człowieku, zostaw mnie w spokoju. Daruj mi życie."
SS-man: "Cicho bądź!" już wymierza karabin .... i nagle zjawia się Bóg.
Bóg: "Zostaw tego człowieka - on będzie wielki w przyszłości, naprawdę wielki! Będzie papieżem!"
SS-man: "No dobra, ale pod jednym warunkiem!"
Bóg: "Jakim?"
SS-man: "...że będę po nim papieżem"

Outhlar · Wysłany: Sob 23:55, 18 Mar 2006 Temat postu:

Niezłe, niezłe ;]

Murdoc · Wysłany: Nie 11:05, 19 Mar 2006 Temat postu:

A to akurat znałem, dobre, dobre, bo prawdziwe. Wink

Outhlar · Wysłany: Nie 13:39, 19 Mar 2006 Temat postu:

Murdoc, wszystkiego najlepszego, tysięczne urodziny xD

Nameless · Wysłany: Nie 21:59, 19 Mar 2006 Temat postu:

Mwahaha xD Ten kawał Murdoca mnie powalił xD